Autodiagnóstico: ready to go!

Creo que mi grado de simpleza llega a emocionarme hasta las lágrimas. No sé si atribuírselo a mi año de terapia psicodramática, o a qué demonios, pero la verdad que me sorprende a mí misma. Después de leer un artículo en Clarín sobre los fóbicos al amor, me doy cuenta que soy mucho más simple de lo que pensaba, y sin dudas, a pesar de todo lo que me ha acontecido en el plano amoroso en estos dos último años, puedo autodiagnosticarme como una mente y un cuore completamente sano y saludable , dispuesto a dar y recibir, pero no a cualquier precio.

Este es el momento en el que bendigo el momento en el que me pasaron todas las mierditas que me pasaron... No soy una heroína ni muchísimo menos, pero qué fantástico haber vivido todo lo que viví. Quizás suene a masoquista, pero tengo algo recorrido que me permite estar escribiendo hoy desde donde lo estoy haciendo... Un escaloncito más... Más que gustoso!

"¿Y si te animás a que te elijan como sos?" Claro que sí!!

Vení...

te estoy esperando...
un gusto recibirte...

Preguntas que tengo para hacerle…

Cuándo cumplís años?

Sos virgen?

Muchos de tus amigos están de novio? Las novias, qué onda?

Te agranda estar c una mina más grande?

Te guardás en el bolsillo tu entorno?

Sabés cantar?

Del 1 al 10: Cuánto pensás que me gustás?

Del 1 al 10: Cuánto te gusto?

Del 1 al 10: Cuánto de lo que me contás es cierto? Estás tratando de pilotearme algo?

Dudas existenciales que invaden mi vida desde hace, aproximadamente, 15 días...

Hay muchos más que dos!

No tener a quien dedicarle un maldito link con un tema, es lamentable. Lo vi, me copó y pensé: "no tengo un alma a quien mandárselo" lo mío es triste, no tristísimo, sólo triste.
Mi mente hizo flash back y sería mentirme demasiado si afirmo que no se me cruzaron un par a quienes se lo mandaría, pero claramente sería destilar sustancias que prefiero guardarlas para mi. Ese par creo que no merece que les grite en la cara "como tú no hay dos"... Aunque si me pongo un toque más reflexiva llego a la conclusión que sí hay muchos más que dos como ellos...

Si no fuera tan explícito el hecho que el tema sea escrito de una mujer a un tipo, se lo cuelgo a mi hermana, o quizás a mi vieja... o al copo, o a Rocío, o a Carompa, o a Silvia, o a la Luchi, o a Gregorio... quizás.

Llegar a la conclusión que a ninguno le diría "como tu no hay dos" es preocupante... pero me alivia eh, la puta cómo me aliviaaa!

Muy peligrosa...

Así como la cocaína es letal en dosis altas, el aburrimiento lo es para mi. Arduo trabajo de soledad estos días... muy bien recibida, experimentada y transcurrida, pero ya! Vete de aquí, no sólo porque preciso diálogo, sino porque también corre serios riesgos mi economía personal. El aburrimiento es letal para mi billetera... desde esta mañana soy un terminator de gastar plata, desde un servilletero, pasando por una crema hasta una bandeja de vegetales para wok... Cualquier cosa viene bien para saciar el aburrimiento. He concluido q soy sumamente peligrosa aburrida... Cualquier plan maligno se cruza por mi cabeza, cualquier comida es digna de ser deleitada, cualquier muerto es digno de ser sacado del placard para entretenerme un rato... aburrida puedo ser muchísimo más mala, muchísimo más.

Agua con hielo

Y de la nada, plumm… baldazo de agua fría. La hora del almuerzo se apoderó de mi inocencia, me la robó, como encapuchado con pasa montañas en medio de la noche entró a mi mundo, y con un comentario al pasar paralizó todo. Paulatinamente todo empezó a cobrar forma. Una vez más, me encuentro subestimando situaciones… nena tonta! Pero qué puede provocarle una manchita más a este viejo tigre? Se me pega en el lomo, me molesta las primeras 24 horas, se acomoda y me la sacudo. Fuera, no molesta más!

No tientes al destino porque te podés quemar… me canso de tentarlo y hasta el momento no me quemó tanto, o quizás las quemaduras ya no son tan calientes. Mi gran temor es dejar de tentarlo y aburrirme…

El joven del montgomery azul y sus chicles de canela en el bolsillo

Hay situaciones y personas que inspiran a escribir... es una de esas situaciones y sos una de esas personas. Inevitable, sos inevitable y no te lo merecés. Pero todo conspiró para que te vuelvas inevitable. Sos insuperable, eso sí, pero no en todos tus aspectos. Tus chicles de canela te hacen inevitable, tu nariz imperfecta te hace inevitable, tu olorcito sin olor a nada en particualr te hace inevitable, tu música cursi te hace inevitable, tus inmaduros avanzados años te hacen inevitable, tu montgomery azul te hace inevitable, tu cara de malo te hace inevitable, tu sacudón y posterior grito de delirio te hace inevitable, tus mensajes escritos íntegros en mayúscula a las 8 am deseándome un lindo día te hacen inevitable, tu franqueza te hace inevitable, tus mentiras te hacen tan inevitable que hasta creo que las voy a extrañar.

Me descolocaste... te descoloqué, pero no fue suficiente... tal vez puede ser mañana

Letra pequeña de la publicidad: Este post da por clausurada nuestra historia ...

Una boludita avasallante

Se instauró en mí la disyuntiva de la boludita o la avasallante. Dedo índice agitándose de un costado al otro de mi boca, tratando de visualizar hacia dónde me arrojo. O soy la boludita, que nunca saben de lo que le hablan, que está en las nubes, que deja que el otro sea el mejor parado en la faz de la tierra (y hacérselo creer) dejar que el otro haga todo, es mas flexible, deja pasar mas, es mas dependiente, no se hace cargo de las cosas, no impone programas, le da lo mismo; se deja llevar por el tipo; no maneja el auto ella, lo deja q él maneje; ella baila y mira... entre tantas otras más. La boludita boludeaaaa. O, la avasallante: La que tiene un laburete bastante bien posicionado, es reconocida en lo que hace, tiene un sueldo medianamente bueno, es independiente, vive sola, maneja sus horarios como se le cante la regalada gana, es ácida, deja en evidencia al pelotudo que tiene al frente, no se deja ayudar, los piropos la atoran e inmediatamente le exige a su interlocutor que acabe con esa práctica. No queda expuesta jamás, pero la pasa como el culo; ella es más viva que el resto, claramente. Se ha dado por vencida con los pibes, porque ninguno cumple los requisitos que ella espera. Es consciente de que por ahí es un poco exigente, pero se considera buena mercadería como para desperdiciarla ante el primer accionista que se cruce en el camino. Se divierte con sus amigas, pero le pinta una tarde de domingo de agosto en compañía de alguien viendo una peli. Reconoce el valor de la palabra y el poder que tiene SU palabra... La avasallante, avasalla...

Cuál es la receta? de qué mierrda me estás hablandoo?

Combiná... una pizca de una y un poco de la otra. Identificá a quien tenés al frente y sé inteligente para ser una boludita avasallante...

No me toca mas...

Por qué a una suele nacerle el instinto maternal con aquellos que te arruinaron vastos años de tu vida? Y nace de cuore eehh… Será que me habré vuelto muy boluda? Será que me habré olvidado el dolor que causaron? (mi padre médico suele decir que la gente se olvida del dolor que sufre) Será que con los años me he vuelto más buena? Será que al estar lejos de casa me pongo en el lugar de los otros y digo “pobrecito”? … Pero nooooooo seassss boludaaaaaa! El flaco te cagó la vida en el mejor de tus momentosssss…

Y las horas de limarles la gorra a tus amigas hablando de este pelotudo, quién te las devuelve? Las pérdidas de aceite, quién te las repara? Los mensajes que esperaste y nunca llegaron, quién te los manda? Pero, toooodo vuelve… Guarda que no me vuelva a tocar!

Qué fiaca los amores imposibles!

Ayer mientras viajaba de vuelta, entre el trajín de cosas que se apoderaron de mis pensamientos, la suma de acontecimientos fuertísimos que me pasaron durante mi estadía en La Docta y la cantidad de conclusiones a las que llego cada vez que me vuelvo a la gran ciudad, pensé que jamás en mi vida tendría un amor imposible... Qué loco no? Para qué complicarsela tanto? Después pensé si mi conclusión rosaba la mediocridad sentimental de conformarse con el amor de alguien que estuviese al alcance de la mano, ahí, fácil, sin rodeos, sin tantas idas y vueltas. Pero creo que no, es ser un poquito inteligente, usar la cabeza y el corazón y elegir bien. Será que tuve tantos amores imposibles durante mi temprana adolescencia, que en su puta vida me darían bola, y yo daba vueltas por todos los rincones intentando un encuentro casual (que de casual no tenía nada, pq conocía cada uno de sus movimientos) que es que decidí que los amores imposibles me dan mucha fiaca. O será que me refugiaría en ellos para no enamorarme verdaderamente? Qué dilema!

Sé que lo que tengo con vos NO es imposible, está vetado, pero no es imposible... Te escribiría tantassss cosas, te diría tantas otras, pero no lo voy a hacer, creo que hasta este momento no sé si lo merecés. Creo que voy a conceder el libre albedrío a mis pensamientos y a mi destino. Todo decanta sólo, y si sos... vas a ser. No tengo duda de eso.

De vuelta en la Gran Ciudad... quiero volver a lo que fue... con miedo, pero feliz de lo que tengo acá... Ojalá sepas manejarte.

¿Rodaré?

Hace días que vengo experimentando esta sensación... Ay Dios, la ansiedad se apiada de mi, y como un puma que no come hace 73 horas arrasaría con todo lo que viene a mi paso. Como el río cuando viene con crecida. Todos suelen preguntarme ¿qué es lo que te causa la ansiedad? a lo que respondo "si lo supiera podría intentar dominarla". Me hago la boluda, un poquito nomás, pero creo que sé cuál es el motivo... pero fuck, es incontrolable. Mi gran temor es empatar a los gordos de cuestión de peso, porque a la ansiedad le pinta escabullirse por ese lado... Mientras tanto mi cabeza fantasea sobre tooooodoooo lo que mi panza podría comer... es increíble que me pase esto... INCONTROLABLE... sé que se pasa. Debería tomar algo??

En fin... problemas mundanos, de una mina mundana... que se vayaaaaaaaaaaaa!!!!

Así me ven...

"Piba piola,
descontracturada,
graciosa y con MUUUUCHO SENTIDO DEL HUMOR
Cero pose

Cero Divismo

pero coqueta eh..."


Cómo me divierte!

Nada es tan grave

"1 de cada 5 argentinos buscan el amor en la Web"... Lo leí en BAE y dije: "Mierda, nos tapó el lodo". Siendo mi primer San Valentín en soledad (estuve de novia toda mi vida), esta mañana me levanté y habiendo tenido un magnífico fin de semana, pasé en limpio todas las conclusiones a las que llegué. Como una especie de ante sala al día de hoy... Me levanté igual que cualquier otro día. Pero leí esta frase... qué nos pasará que tendremos que recurrir a la red para encontrar el amor? e incluso recurriendo a la red te podés comer el garrón más grande de tu vida. Algo peor que encontrar a tu media naranja en un portal de "solos y solas"?? La-men-ta-ble... aunque ultimamente "el nunca digas nunca" es una fija en mi cabecita. Quién te dice?... Pero no.
El motivo de este post será quizás porque tengo terror a desenmascarar a quien me divierte tanto ultimamente por chat y SMS? Un disgusto más no... porfi!

Lo cierto es que hoy es el día de los enamorados... y para mi es un día más... FELIZZZ

Ya entendí lo de la estrella, el día lunes y tu amor... Hablé mucho de vos este fin de semana, y una vez más tu nombre me sorprendió escapándose de mi lengua en más de una ocasión...

Tarde, pero entendí todo.

La Docta en el cuore....

En un día tan pero tan raro, tan raro está que hasta escuchar a un señor grande de Córdoba hablando en la tele me pone extraña... Uf... Después leí "Orfeo" en otro medio digital, y de vuelta la sensación extraña se apoderó de mi... Será que tendré que visitar mi Ciudad Natal? Algo me estará llamando allá? Hoy agarré el calendario y una bandada de fines de semanas largo me llevó por delante!!! Ya tendré oportunidad de volver... Mientras tanto el calor y la humedad de la jungla de cemento se apodera de mi pelo, exhaserva mi freez y me humedece la cara... Es lo que elijo cada mañana que me levanto...


PD: la cronista de TN que relata el reencarcelamiento de Barreda... también es cordobesa... una tonada inconfundible

Todo está muy fácil... si tenés tu propio cielo...

Entablando lazos con los años impares

Terminó el 2010 y como no podía ser de otra manera, hice mi balance. Es más, me tomé el trabajo de agarrar una hoja de cuaderno y prolijamente imprimí el mail q me mandó una amiga con los items para analizar. Siendo este increíblemente básico, me solté y empecé a escribir. Después de 5 páginas llegué a la conclusión de que mi 2010 fue increíble, intenso, sufrido, llorado, hiper reído, experimentado, crecido, maduro, pensado, impulsivo, sumamente impulsivo, pensado y re pensado! Y acá estoy, en el lobby del 2011 expectante a ver qué me depara este año impar (odio los años impares) las peores cosas de mi vida me pasaron en años impares... Casualidad o no, pero suelen ser años de mierda. No quiero prejuzgarte 2011 pero te pido que sumes para desterrar mi idiosincrasia de la amargura de ser un año impar.

Feliz de estar rodeada de amorosos, feliz de desenchufar la cabeza (al menos por una semana) y feliz por 100 mil motivos mas...
Año Nuevo
vida nueva
y casa nueva...
Todo a disposición para que explote!!

Bienvenido a mi vida 2011! Ojalá seamos amigos...