31 de enero de 2008

El transporte en la vida de un cordobés.


Otro golpe más se suma al lastimado bolsillo del consumidor. Esta mañana, los cordobeses nos desayunamos con que el aumento del cospel ya es un hecho, luego de que la medida fuera anunciada en el día de ayer por Mario Agüero, el secretario de Transporte. El diario La Voz del Interior afirma que el argumento que justifica esta suba, es el aumento de costos y la necesidad de financiar importantes mejoras en lo que respecta a unidades y futuras prestaciones.
Si la memoria no me falla, este mismo argumento se utilizó como excusa en los anteriores aumentos. El tema es que si estas excusas fueran ciertas, el aumento no molestaría, porque se reinvierte en un mejor servicio para el usuario. Pero viajar como vacas camino al matadero, esperar mas de 20 minutos en un fila interminable, bajo el sol o la lluvia, dinamita cualquier lógica de mejora, o esperanza de mejora.
Lamentablemente, es nuevamente el usuario el que vuelve a padecer esta especie de legado irrenunciable de todo gobierno municipal. El karma del transporte que sufre todo ciudadano de Córdoba de manera impuesta.
Los resultados de las ¿mejoras? están a la vista de todos. Basta con subirse al bondi, y el colectivero sólo si está generoso espera a que subas el primer escalón para arrancar al palo, y haciendo malavares le entregás el cospel. A partir de ahí comienza la odisea para conseguir un mínimo espacio de caño para sujetarte, o incluso, podés llegar a ponerte exigente y exquisito, y luchar a brazo partido por un asiento. Eso ya es demasiado! Es lo mínimo que uno puede exigir luego de haber pasado todo el día fuera de su casa, metido en la facultad o en el trabajao. Después de todo es un servicio obligatorio, por el que el usuario está pagando. No nos regalan nada.
Desconozco cuáles serán las internas entre Nación y Municipio, pero se estima que la mayor parte de los subsidios otorgados por la primera se concentran en la Ciudad de Buenos Aires, en donde las mejoras también brillan por su ausencia. Y si no me crees, entrá y empapate de barbaridades viajecomoelorto.blogspot.com
Lamentablemente, al pobre trabajador no le interesa cuál es la interna. Lo único que le preocupa es que le siguen metiendo la mano en el bolsillo descaradamente, y los sueldos siguen congelados, bajo la falsa hipótesis de que la inflación es un fantasma antiguo que duerme y no amenaza a la economía actual. Ya es hora de sacarse las caretas y reconocer la realidad. Tarea nada fácil.

28 de enero de 2008

Adiós mamila!

"Lo escencial es invisible a los ojos"

Por un día tan distinto al resto de mis días...
Te doy la despedida amiga... y que Dios te proteja
Volvé shápido que te voy a estar esperando...
nada de casarte y quedarte allá...
Una cantidad de sentimientos hiper encontrados, que piden a gritos que te vayas y otros que pelean por que te quedes acá.

Ya está! a disfrutar lo que viene, que no es poco!!

Un neumático en la vida de una mujer


Grandes, pequeñas, redondas, cónicas, caídas, subidas, de la forma que sea, y el tamaño que sea, las gomas en la vida de una mujer son importantísimas.
Algunas, traumatizadas por la pequeñez de ellas, y con tremendos deseos de agrandarlas; otras, acomplejadas porque no hay más vocablos disponibles en la lengua española que no le haya gritado uno que otro ordinario caminando por la calle.
Recopilando y procesando comentarios, sentimientos, y pensamientos de mujeres amigas, he llegado a cuestionarme la tremenda importancia que se le atribuye al busto (palabra vulgar si las hay)de una mujer.
Una conocida, en afán de convencer a su padre de que le permitiera operarse, emprendió una campaña de 5 arduos meses, que consistía en sentarse todos los días a cenar con una musculosa hiper apretada, que denotara la planicie de su pecho, y le preguntaba a su padre, "¿para vos esto es ser mujer?". Le exigió que la acompañara para que corroborara lo difícil que le resultaba conseguir bikini. Todas estas acciones derivaron en la intervención quirúrgica. Hoy se ve y se siente espléndida.
Otra conocida, después de ponerse, tiró al demonio las Silicons Bra, y los 94 corpiños con 5 cm de push up que la traumatizaron desde que comenzó su vida pubertina.
Otras, simplemente elegimos andar por la vida con lo que la naturaleza nos otorgó, con la esperanza de poder revertir la situación. Todo es un poco más simple así.
Están las que se cambian a un plan más caro de la obra social que les permite hacerse una operación estética al año. Las que ahorran durante años para comprar los redondeles de plástico tan deseados, las que sacan un crédito, las que se las paga el novio, o aquellas afortunadas que se las paga el papá.
En fin, no importa la edad, no importa si sos linda, fea, rubia o morocha, flaca, gorda, alta, baja, si estás fantástica de la parte trasera o no. Si no tenés gomas... querida estás al horno. Y por más que intentes pilotearla, las entendidas solemos percibir la artificialidad de esos globitos cubiertos por una bikini que los realzan y aumentan su tamaño.
Hablando en serio, y dejando la frivolidad de lado...Mientras te sientas cómoda con lo que tengas, y segura de lo que sos... bienvenido sea cualquier tamaño y cualquier intervención que te ayude a sentirte radiante y a levantar más de un suspiro en tu andar.




Porque los deseos del comité de crisis son órdenes. Este fue queridas mi comentario

22 de enero de 2008

Fútbol Vs Sexo femenino


Sí chicas!!! al fin alguien coincide con la mayoría del sexo femenino. Miente la chiquilina que no se comió nuncaaa una cálida tarde de domingo sentada frente a la caja negra , en compañía de un sexo masculino, chupándose un partidito del torneo clausura, o en su defecto, del apertura, de nuestro bendito fútbol argentino. "Gorda haceme la gamba por hoy nomás ... juega River con el Atlético Deportivo de la Yama Jujeña, no me lo puedo perder. Te juro que mañana te acompaño al cine" ¿Quién será la bendita que nunca escuchó estas palabras?
Infobae publica esta mañana una nota en donde menciona las gravísimas consecuencias del estrés emocional provocadas por seguir un partido de fútbol por televisión. En la nota, los especialistas reconocen que "existe un riesgo sensiblemente superior de infarto, de miocardio o arritmias".
Mis queridos, lamento comunicarles que estos resultados obtenidos por especialistas a través de estudios, serán publicados el 31 del corriente en Munich, y no es el disparate de alguna mujer, hermana en el sufrimiento de haber perdido una soleada tarde dominguera, en la que se podría haber estado al sol, en la pileta, viendo una película, o incluso, adentro de un shopping.
No sólo dejamos de lado nuestros intereses femeninos y hacemos compañía, sino que tenemos que soportar pasar los 90 minutos hablando en idioma sordomudo, porque ninguna palabra es admitida, y guay! con que se te ocurra preguntar el nombre de algún jugador, te suene el celular, o intentes disuadir alguna duda con respecto a las reglas del juego, que un violento y agresivo shhhhhhhhhhhhhhhh, te despeine el flequillo y despierte unas ganas incontrolables de mandar a tu enamorado a callar a su madre.


Paciencia queridas... la ciencia y los especialistas están de nuestro lado. Al menos, es un buen comienzo.



Traducción: ¿no pensás que ha habido demasiado fútbol en televisión ultimamente?

Nada que ver con nada


Quiero que me pases a buscar en tu auto con tu perro sentado en el asiento trasero, asomando el hocico y la melena por la ventanilla. Mientras tanto, yo con mi vestido rojo exuberante, que más de uno me ha criticado y/o exigido que me lo quitara, pero no me importa! a mí me encanta, te voy sirviendo esa bebida que a vos tannnto te gusta. Esperás el verano a que llegue para degustar semejante manjar hiper refrescante.
Con el tema que me hiciste bajar, al palooooo
Parece un poco extraño la proposición, va, más que proposición es una utopía ...
1º porque no te estoy proponiendo nada, 2º porque no hay forma que me pases a buscar, 3º va a ser imposible meter al perro en la parte trasera del auto. Ese perro es muy grande y pierde muuucho peloo... no quiero que tu mamá se enoje con vos por un simple capricho mío.
Obviamente que si la idea te cierra en algún punto, no tenés más que hacérmelo saber y yo me subo a tu auto sin ningún drama. Después buscaremos alguna excusa para justificar la ausencia de ambos
Se me ocurrió también que podemos comer sanguchitos de pan negro con jamón y queso. Sabés que son todo para mí.
Eso si, nada de besos ni de andar de la mano, no quiero que la gente piense mal, y nos vea como dos perros verdes
Estaría bueno que le dijeras a tu perro que me venga a visitar a Córdoba, aunque nunca lo he conocido, me parece que es un buen momento

Husmeando en la compu del laburo encontré este texto que no recuerdo bien cuando lo escribí, pero estoy segura que forma parte del libro de mis memorias que deseaba escribir por aquel entonces. Ojo! la idea sigue en pie. Es una especie de texto surrealista, adaptado a mi concepto de surrealismo. Una revolución de significados que hoy por hoy no tienen importancia...
Simplemente me causó tanta alegría encontrarlo, y tanta risa leer semejante boludés apelmasada. Cabe aclarar que lita motivó la escritura de este texto

21 de enero de 2008

Una vez más


De vuelta a la cruel relidad... bueee no tan cruel tampoco.
Me sacudo la arena, me enjuago la sal, y me predispongo a enfrentar otro año más.
El color de mi piel denota unas exquisitas vacaciones, muy descansadas, muy divertidas y super acompañadas.
He retornado
Aquí estoy!

6 de enero de 2008

Bon Voyage!


Vida Boomerang armó las valijas y se fue a descansar a la playa ...

HASTA LA VUELTA!

4 de enero de 2008

"Qué linda manito que tengo yo"


No es esqueletor, el malvado de He-man. No es ninguno de los personajes de la Guerra de las Galaxias. No se está atragantando con una docena de papas al horno. Es el monstruoso Michael Jackson, que volvió a ser noticia por la cruzada que ha emprendido, hace ya dos décadas, para desfigurar su imagen.
Resulta ser que el ex moreno, luego de haber pasado nuevamente por el cirujano, recibió una trompada, sin querer queriendo, de su hijo menor. Este motivo fue suficiente para llevarle el labio superior a la nuca, y el inferior al ombligo.
Es que no debe ser nada fácil que a las 8 de la matina uno amanezca con esa carompa ofreciéndote una mema. La criatura debe haber tenido terror a que semejante monstruo lo atacara, o incluso intentara darle el beso de los buenos días.
Estoy casi segura que Michael esta última vez le exigió a su cirujano que le dejara el look que tuvo en uno de sus mejores videoclips de la década del 80´: thriller!!!
Sos te de terror Jackson ...




Gracias Lulé por hacer de fuente informativa!!

2 de enero de 2008


BIENVENIDO 2008 A MI VIDA

EL AÑO DE LA RATA

MI AÑOOOOOOOOOOOO!!


ARRANCANDO ASÍ DE BIEN ... EL RESTO DEL AÑO RESULTA HIPER PROMETEDOR