Inspiración: cero

Hace alrededor de dos semanas que millones de posibles conclusiones dan vueltas por mi cabeza. Es que hace dos domingos atrás vi el último capítulo de uno de los enigmas más grandes de la historia de la television... L O S T. Lo considero uno de los mejores productos televisivos que he consumido en estos últimos años, dejando de lado al Chavo y la Ola está de fiesta.
Que están todos muertos y la historia transcurre en el purgatorio?? (tiene dueño la hipótesis, no es mía); que el que está adentro del ataud es Locke, y quien espera a Kate es Sawyer?? que Jack nunca ha sido médico??... y si Charlie murió o no?? son parte de las 540 preguntas que me hago y discusiones que mantengo con quienes vieron la serie.
Hoy afortunadamente me enteré que la temporada 4 sale al aire el 28 de febrero del 2008! Vamos a ver si todas estas dudas se aclararán, creo que no soportaría 6 temporadas más como arriesgan algunos. Lamentaría mucho que se convirtiera en una maraña de incognitas no resueltas que tire por la borda el laborioso esfuerzo que vienen realizando los perdidos en la isla...



Sepan disculpar

Todo concluye al fin

Ayer tuve la posiblidad de tener en mis manos la boleta de uno de los partidos políticos que se postulan en las próximas elecciones. No sólo que el papel es un chorizo eterno, que parece no tener fín, sino que de los 150.000 nombres que aparecen, estimo, hay 2 nomás conocidos. En esta marea de nombres, títulos, columnas, fotos y slogans (gracias a Dios no salen los jingles de las campañas), es imposible identificar quién es quién, qué hizo, qué hace, y qué hará en caso de resultar electo.
De por sí entrar al cuarto oscuro, siempre hablando de manera consciente y responsable, es todo un acontecimiento que, se complica aún más, con este perverso sistema de lista sábana.
No se si sabías...
Una boleta completa se compone de seis cuerpos: gobernador, legisladores por lista, legislador por departamento, Tribunal de Cuentas provincial, intendente (junto a los concejales) y Tribunal de Cuentas municipal. Por lo tanto, se pueden hacer hasta seis cortes en la boleta. Si corta boleta, el votante debe tener cuidado de no poner en el sobre dos tramos iguales de distintos partidos (por ejemplo, dos candidatos a gobernador diferentes), porque en ese caso ese tramo del voto se anula. (Diario La Voz del Interior)
Este domingo vayan preparandose porque cuando entren al cuartito comenzará la batalla campal para aquellos que quieran hacer elecciones de distintos partidos. Todo sea para un fututo prometedeor, para que se cumnplan las 160.000 propuestas que vienen haciendo desde hace un año, y para aprovechar la oportunidad que tenemos cada cuatro años de lograr el taaan anciado cambio.
Gracias a Dios se terminan los chasquidos de dedos seguidos por un CAMBIO, los YA VIENE, los POR QUÉ NO?, las analogías con el jurado de Bailando por un sueño y las apariciones de las 1.000 propuestas en la pausa de Hombre en llamas, etc. etc. etc.
De todas formas queridos ciudadanos, las presidenciales vienen por nosotros.

Las palabras hacen trampa

Los otros días me llegó esto... justo coincidió que dos días antes había tenido una conversación sobre esto con 2 queridas... las nuevas palabras... por Fontanarrosa

•Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma.....
•Ahora es mucho más moderna...
•Durante muchos años los argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.....
•Y lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.....
•Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.....
•Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia...
•Afortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio… exclusivamente cuando hablamos....
•Y eso es muy importante!!!
•Cuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
•Cuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break”
•Desde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados...
•Ya no tenemos centros comerciales, son todos “shoppings”.....
•Adoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
•Ahora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino “feeling” que son mucho más profundos.
•Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping” ...
•Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia...
•Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”...
•Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”...
•Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”…..•En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria...
•Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se vá a hacer “fitnees” y “aerobics”…
•El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”...
•Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”......
•Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”)...
•Y para culminar una frase que resume todo.......
•¿Vió Mendieta…? ya no quedan más domadores… ahora todos son “Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales”...

Parece mentira

Aquellos que padecieron conmigo la Odisea de la búsqueda de mi D.N.I aquel viernes 29 de diciembre, antes de retirarme a mis vacaciones al Brasil, comprenderán y compartirán conmigo la ira que recorre mi cuerpecillo de 22 años.
Luego de un sin fin de especulaciones, mi casa completa dada vuelta, 9 señoritas y un señor buscando mi dni por cualquier recobeco de mi casa (conoccieron cada una de las intimidades de la Flia. González), llegamos a la conclusión de que el documento se había tomado el palo, o mi cabecita olvidadiza lo había abandonado en algun sitio.
Alguna llegó a proponerme ponerle plata a los enanos míticos, que suelen robar las cosas dentro de las casas, para que me lo devuelvan. Llamé a mi hna a USA para ver si no me lo había sacado (en el país de las hamburguesas sos persona si sos mayor de 21 años, sino no existís) y nada.
Ahí comenzó mi Odisea, que casi me convierte en una desempleada más... En fin, no voy a entrar en demasiados detalles.
Toda esta terrible introducción para hacerles entender mi grado de indignación. El pasado mes de marzo inicié el trámite para sacarlo nuevamente. Tranquila y confiada me retiré del lugar luego de que la especie de galán del CPC que me atendió me dijera: "Quedate tranquila muñeca... todosh estosh DNIs salen del horno para lash eleccioneshh", cual mafioso en zapatillas voladoras, con pantalon por debajo del pecho y engominado hasta los dientes. Lo único rescatable es que me dejó repetir la sacada de foto, luego de 2 intentos fallidos en los que parecía una ex presidaria.
Después de 5 larguísimos meses, hoy, luego de haber llamado 700 veces al fucking registro civil, una voz en el teléfono me afirmó que entre el 1º y 2 de septiembre mi documento reposará dentro de mi cartera.
¿Será posible que haya que esperar 5 meses para obtener la identidad de uno? Se toman atribuciones sobre lo que uno es, restringiendo cualquier tipo de actividad que requiera de este comprobante de identidad. Gracias a Dios el documento se me perdió en un año de elecciones, sino me da el 2015 indocumentada aún.
No es bueno acostumbrarnos a ésto, no está bueno que se te caguen de risa en la cara cuando te dicen que tuviste suerte por estar en un año de elecciones, cuando este trámite en un país como Chile (y no es Europa) tarda como mucho, 7 días.
Digo basta a esta burocracia de mierda, que se suma a la lista de insatisfacciones que alientan a que uno piense en mañana fuera de este país. Dicen que nunca hay que renegar de las raíces de uno... pero cómo te la complican eeeh.

SI NO ME CREÉS... MIRÁ LO QUE TE DIGO...

Hace Falta??

Días atrás, caminando por el pituco barrio de Nueva Córdoba, algo irrumpió esa atmósfera pintoresca y cosmopolita que este espacio de la ciudad despierta en sus transeuntes. El motivo de la interrupción a mi inspiración que frecuentemente desarrollo cuando camino por estas calles, fue una traffic embanderada de carteles de Roberto Chuit, con la música al palo, y una melodía verdaderamente desagradable.
Al ritmo del tunga-tunga (ultimamente se ha vuelto un comodín inamovible en las campañas políticas), un sujeto que debe haber recursado música más de una vez en la escuela secundaria, repetía sin cesar ... "entre la gente, entre la gente, entre la gente Roberto Chuit es nuestro intendente"... INSOSTENIBLE AL OÍDO.
Inmediatamente pensé... ¿quién carajo son los asesores del flaco este que le imponen este jingle insoportable?... A metros de llegar a Estrada, bajando por Independencia, me encontré al mismísimo Chuit que subía por la misma calle. Ganas de pararlo y reirmele un rato de la canción... no me faltaron. De todas formas mi personalidad no me lo hubiera permitido.
Vuelvo a preguntarme: ¿Hace falta que contaminen el espacio de la ciudad con esos temas catastróficos? Si lo que intentan es llegar a lo popular, a lo masivo, a la mayoría, al común denominador de la gente con un veneno pegadizo, les resfresco queridos candidatos que los ciudadanos solemos hacer malas elecciones, pero eso no nos convierte en sordos, o individuos carentes de estética alguna.
Distinto es el caso de uno de los candidatos, que le encargó el jingle de su campaña a una reconocidísima banda local amiga mia! Eso sí es otra cosa

Un mundo Simpsonizado!

El pasado 27 de julio se estrenó The Simpsons la película y se desató la fiebre de millones de espectadores alrededor del mundo. Además de presentar las aventuras de esta peculiar familia en la pantalla grande, los creadores de los simpsons han lanzado un sin fin de recursos al mercado que convierten al mundo en uno simpsonizado.
Basta con entrar a la página oficial de la película y se abre un abanico de actividades para el cibernauta. Entre ellas, la posibilidad de armar un personaje del mundo simpson de la manera que a uno se le ocurra. Otra opción, es la de convertirse uno mismo en simpson... es buenisimo! Con solo ingresar una foto y algunos minutos de espera, la pantalla te devuelve un personaje similar al que está en la foto. Algunas veces el simpson tiene muy poco de la foto que presentaste.
No obstante la lista no se detiene, y la última de las novedades es un recorrido por una de las ciudades ficticias más famosas del mundo. Springfield. A través de un mapa y con un simple click uno puede recorrer las calles de esta afamada ciudad y disfrutar de cada uno de sus rincones.
A los que la fiebre simpson les pegó fuerte es a los de un canal local. Prendas a la hora que prendas el televisor y sintonices el de los tres colores (pelotas en Bs As), las historias de los dibujitos amarillos copan la pantalla. Se les habrá acotado la programación??...
Si el mundo se está volviendo amarillo, plagado de rosquillas, Sres Burnes, patys y selmas por todos lados... vida boomerang no podía quedarse afuera!

Como no hay otras cosas por las que preocuparse ...

El pasado 15 de agosto el diario The Times de Inglaterra publicó las 25 leyes más extrañas y sin sentido del mundo. Bajo el título "The world's strangest laws", el diario inglés presentó alguna de las mayores barbaridades, que cualquier ciudadano con sus capacidades físicas y mentales en orden, pueda haber escuchado. Un atropello a la ciudadanía. Acá van algunas...
1. La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre que necesite los huesos para su vestimenta.

2. Un ginecólogo inglés no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.

3. En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.

4. En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el “enemigo” deberá portar arco y flecha.

5. En la península de Florida (Estados Unidos) las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.

6. En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo si “apunta” a la rueda de su vehículo y tiene la mano derecha sobre el techo del auto.

7. En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la muerte.

8. En Indonesia, la pena por masturbarse es la decapitación.

9. En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.

10. Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.

Todo vuelve

3 músicos, 14 presentaciones, 5 países, 25 años, 10 desde su última presentación, 14 cds, 3 DVD´s. No queda duda, el trío dinámico vuelve a sus andanzas y volvió con todo.
Más de uno pudo predecirlo 10 años atrás..."Soda tiene que volver"... y acá están. Con localidades prácticamente agotadas (en venta en tiendas Vesta de Dinosaurio Mall), Soda Stereo se presenta el 15 de diciembre en el Chateau carreras de nuestra ciudad.
A raiz de todo este furor, la compañía Sony-BMG ha decidido reeditar la discografía completa de la banda. Esta reedición comprende a 10 de los legendarios ejemplares del trío; entre ellos: Soda Stereo, Nada Personal y Signos, entre otros. Aseguran que la calidad es muchísimo mejor que la edición original, y su precio rondaría los $20 por unidad.
Una perlita para no dejar pasar...

PiiRules

1. Prohibido fumar en espacios cerrados y plagados de gente
2. Escribir lo que pinte evitando: obsenidades, insultos, comentarios poco cooperativos, declaraciones de amor o de otra índole, bardos, resentimientos...etc.etc..
3. Es preferible presentar resistencia a: ROLANDO GRAÑA (Para Garriga), Mauro Viale, Chiche Gelblung, Gerardo Sofovich, Jorge Rial, Marcelo Tinelli, Marcela Tauro, Pichi Campana, Juan Poronga, Viviana Canosa, Lafauci, Alfano, el flaco de los tipitos, al Carlo´... entre 1500 más
4. Es recomendable presentar simpatía por: Roberto Pettinato, Guillermo Lopez, Moria Casan, Chavo Fucks, Ricardo Mollo, mi perro Mollito, a la Negra Lita, Lucio, Ma, Rorra, Carompa, Lulé, Paula, Mulan, por los cuises, por Mario Pergolini, por Gregorio... entre millones de personajes más.
5. Entre las acciones permitidas:dormir en remeron, tomar agua del pico de la jarra, bañarse con ropa en la pileta los dias de lluvia, sumergir el pan en el líquido de la ensalada/salsa o cualquier fluído que reste en el plato, escuchar la música a volumen considerable, poner los pies sobre la mesita ratona...
6. Leer el periódico cotidianamente
7. Ver como mínimo 2 hs de T.V (se permite cualquier contenido)
8. Hacer ejercisio, al menos 2 veces a la semana
9. Comer sorrentinos de muzzarela con nuez a los cuatro quesos una vez por semana
10. Ir al cine


Inspiración a cargo de Lita

Kinder Garden

Un inconveniente con mi PC portátil, demoró mi análisis del día del niño. Ayer domingo, la lectura de un artículo en el diario funcionó como disparador de algo. A qué se llamará día del niño? ¿Qué pretendemos celebrar en este día? Son Preguntas de respuestas difíciles o simplemente el trajín de los juguetes impide algún tipo de análisis. Los medios poco colaboran en esta tarea.
Haciendo zapping, Rolando Graña, entrevista a un niño de 7 años acompañado por su abuela, que ha sido deportado del país de las hambuerguesas Mc Donalds a México.
Un niño santiagueño, que no supera los 4 años, es bombardeado a preguntas por su abuelo, que no sabe qué más hacer para que su nieto demuestre lo muchísimo que sabe y obnubilar a la diva de los teléfonos. La imagen es tristísima...
El cuerpito sin vida de un bebé de 6 meses, envuelto en sábanas blancas, que a priori fue violado y golpeado por sus padres... El panorama fue otro después de la autopsia, cuando se determinó que la suya fue muerte súbita. Demasiado tarde! sus padres ya habían sido golpeados y maltratados en donde estaban detenidos. Qué error!
Estas son algunas de las postales que se acumulan y contextualizan el día del niño. Qué celebraremos este día, por el momento la respuesta no está. Pero no todo está perdido. Esta mañana algunos noticieros matutinos mostraban a la pequeña Dominique celebrando su día en familia, con un "motor" nuevo que promete muchos años de vida todavía.
Paradojicamente... Feliz día del niño... a quienes algunos reconocen como "el futuro de nuestro país", y que poco hacen en materia de salud y educación para que ese "futuro" sea fructífero.


Feliz día lucecita de mi vida...

Tener un abcdario propio...es terriblemente bueno

A de andá a cagar
B de bengala bizarra
C de claaa ...esto es otra cosa
D de dame lo que te estoy pidiendo
E de enterate que estoy aca!
F de Fructuoso Rivera
G de González María Pía
H de habia una vez un enano
I de insosteniblemente bueno
J de juntos a la par
K de Kanguros boxeadores
L de la vida como te la tomás
M de mono en tanga (L.V)*
N de ninfa vagabunda
O de oso Shoggy
P de progresivamente artificial
Q de querés casarte conmigo?
R de rascate si te pica
S de salvavida sentimental
T de tanzas fatigadas de un enano
U de un montón de nada
V de vida boomerang
W de what a fucker!
X de XS
Y de Yolanda
Z de zorra melonera

The magic words

Desacelerar, desconectar, desaparecer, descubrir, descansar, desperezarse, desenchufar, descalzarse, desahogarse, despejar, desplazar, descorchar, descongestionar, desabotonar, desenamorar, desempañar, descomponer, desubicar, desconsolar, desvestir, desanudar, descontrolar, desnudar, desesperar, desalentar, desatender, desobedecer, descarrilar, Desolvidar

Afortunadamente existen esas tres letritas d e s antes de cada verbo en infinitivo

todo es más fácil así

mucho más fácil!