Se puede ser más feliz?

Y todo llega en la vida... era cuestión de esperar, pruebayerrorpruebayerror, y llegó... Rememorando las fuerzas que me trajeron a vivir a esta ciudad , me remonto a tres años atrás y creo que era este el lugar en donde quería estar y el lugar que quería ocupar. "Te imaginaste así?" Claro que me imaginé así, claro que te imaginé así, pero lo veía inalcanzable... imposible, trabado, complicado, enroscado, peligroso pero muy tentador... Una vez más la vida me demuestra que si uno quiere demasiado algo y encamina todas sus fuerzas a que eso pase, el Universo solito te lo trae de ofrenda. Y me lo trajo. Llegaste finalmente, estás acá, y creo que por mucho tiempo más. Espero que sea para siempre.

"Sin dudarlo teníamos que encontrarnos: me buscaste, te busqué, me esperaste, te esperé..."

etrê calme, love & peace...

De Nueva York

Movidos los  aires por estos días… y de pronto a mí me vienen ganas de fumar, de emborracharme, ganas de cantar a los gritos, ganas de correr a gran velocidad, ganas de bailar, imparables deseos de escribir,  redactar dos oraciones me cuesta más que escalar el Everest, no tengo hambre y no sé dormir… Ansiedad acumulada?? Quizás de tanto reprimirla me estalle un ojo, o me crezca una goma mucho más que la otra, o se me prolongue el dedo meñique de la mano derecha… o no sé!

Y de pronto me obligan al replanteo. Sí, me obligan… a enfrentarme con lo que fui y con lo que elegí ser de hace dos años atrás a esta parte… el dilema es quién gana la pulseada… y yo, de expectante en el medio, mirando de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

Mientras tanto me quedo con el logo de NYC, peace & love.

Anecdótico, espero!

  

Todo es culpa de La Mona...

Esa frescura q jamás se pierde... Quizás pq hemos crecido  al ritmo del tunga tunga, y acostumbrados a transitar por la Isla de los Patos los domingos a la mañana para ir a Barrio Jardín, o tal vez por pispear las montañas cuando se viene huyendo del microcentro y subís por Lamarca para llegar a tu casa. Quizás porque los sábados a la tarde  te cruzás a la Mona Jiménez haciendo ciclismo por el Cerro, o porque te tomás el E5 y por esas cosas de la vida un grupo de hinchas de Belgrano invaden el colectivo, pero se bajan en Alberdi.

Quizás porque tenemos esa ebullición en la sangre, digna de una ciudad que dio orígenes a cuestionamientos políticos, sociales y económicos como el Cordobazo y quizás porque tengamos la  Universidad más antigua de América Latina.

Quizás por la cercanía del río tenemos una frescura admirada y reconocida en todos lados...

Quizás porque tenemos un no se qué, que viene de no sé donde y me hace extrañarlo tantísimo, no sé por qué... O mejor dicho, si sé por qué. Porque tengo terror de olvidarme, de perderlo, de no pertenecerle. Solo yo sé que vengo de ahí.

Suelen llamarlo Extrañitis...

Y si me estoy perdiendo de algo?
Y si esa pérdida es irreversible?
Y si mi mente es tan poderosa que con tan solo imaginarlo se hace realidad?
Y si indefectiblemente todos los caminos conducen a Buenos Aires?
Y si todo se cocinará acá?
Y qué haré si estás alejada de mi?
Y si lo que viene está plagado de adrenalina y una pizca de miedo?
Y si por ahí cae la ficha, y aún no lo puedo creer?
Y si creo que nada volverá a ser como era?
Y si La Docta quedará en donde está?
Y si paro dos segundos, claramente la información empieza a bajar como piezas de Tetris, pero en el nivel 10, a 180 km por hora.
Entra, hace ruido, y se va.
Nada por aquí...
Nada por allá.

Autodiagnóstico: ready to go!

Creo que mi grado de simpleza llega a emocionarme hasta las lágrimas. No sé si atribuírselo a mi año de terapia psicodramática, o a qué demonios, pero la verdad que me sorprende a mí misma. Después de leer un artículo en Clarín sobre los fóbicos al amor, me doy cuenta que soy mucho más simple de lo que pensaba, y sin dudas, a pesar de todo lo que me ha acontecido en el plano amoroso en estos dos último años, puedo autodiagnosticarme como una mente y un cuore completamente sano y saludable , dispuesto a dar y recibir, pero no a cualquier precio.

Este es el momento en el que bendigo el momento en el que me pasaron todas las mierditas que me pasaron... No soy una heroína ni muchísimo menos, pero qué fantástico haber vivido todo lo que viví. Quizás suene a masoquista, pero tengo algo recorrido que me permite estar escribiendo hoy desde donde lo estoy haciendo... Un escaloncito más... Más que gustoso!

"¿Y si te animás a que te elijan como sos?" Claro que sí!!

Vení...

te estoy esperando...
un gusto recibirte...

Preguntas que tengo para hacerle…

Cuándo cumplís años?

Sos virgen?

Muchos de tus amigos están de novio? Las novias, qué onda?

Te agranda estar c una mina más grande?

Te guardás en el bolsillo tu entorno?

Sabés cantar?

Del 1 al 10: Cuánto pensás que me gustás?

Del 1 al 10: Cuánto te gusto?

Del 1 al 10: Cuánto de lo que me contás es cierto? Estás tratando de pilotearme algo?

Dudas existenciales que invaden mi vida desde hace, aproximadamente, 15 días...

Hay muchos más que dos!

No tener a quien dedicarle un maldito link con un tema, es lamentable. Lo vi, me copó y pensé: "no tengo un alma a quien mandárselo" lo mío es triste, no tristísimo, sólo triste.
Mi mente hizo flash back y sería mentirme demasiado si afirmo que no se me cruzaron un par a quienes se lo mandaría, pero claramente sería destilar sustancias que prefiero guardarlas para mi. Ese par creo que no merece que les grite en la cara "como tú no hay dos"... Aunque si me pongo un toque más reflexiva llego a la conclusión que sí hay muchos más que dos como ellos...

Si no fuera tan explícito el hecho que el tema sea escrito de una mujer a un tipo, se lo cuelgo a mi hermana, o quizás a mi vieja... o al copo, o a Rocío, o a Carompa, o a Silvia, o a la Luchi, o a Gregorio... quizás.

Llegar a la conclusión que a ninguno le diría "como tu no hay dos" es preocupante... pero me alivia eh, la puta cómo me aliviaaa!

Muy peligrosa...

Así como la cocaína es letal en dosis altas, el aburrimiento lo es para mi. Arduo trabajo de soledad estos días... muy bien recibida, experimentada y transcurrida, pero ya! Vete de aquí, no sólo porque preciso diálogo, sino porque también corre serios riesgos mi economía personal. El aburrimiento es letal para mi billetera... desde esta mañana soy un terminator de gastar plata, desde un servilletero, pasando por una crema hasta una bandeja de vegetales para wok... Cualquier cosa viene bien para saciar el aburrimiento. He concluido q soy sumamente peligrosa aburrida... Cualquier plan maligno se cruza por mi cabeza, cualquier comida es digna de ser deleitada, cualquier muerto es digno de ser sacado del placard para entretenerme un rato... aburrida puedo ser muchísimo más mala, muchísimo más.

Agua con hielo

Y de la nada, plumm… baldazo de agua fría. La hora del almuerzo se apoderó de mi inocencia, me la robó, como encapuchado con pasa montañas en medio de la noche entró a mi mundo, y con un comentario al pasar paralizó todo. Paulatinamente todo empezó a cobrar forma. Una vez más, me encuentro subestimando situaciones… nena tonta! Pero qué puede provocarle una manchita más a este viejo tigre? Se me pega en el lomo, me molesta las primeras 24 horas, se acomoda y me la sacudo. Fuera, no molesta más!

No tientes al destino porque te podés quemar… me canso de tentarlo y hasta el momento no me quemó tanto, o quizás las quemaduras ya no son tan calientes. Mi gran temor es dejar de tentarlo y aburrirme…

El joven del montgomery azul y sus chicles de canela en el bolsillo

Hay situaciones y personas que inspiran a escribir... es una de esas situaciones y sos una de esas personas. Inevitable, sos inevitable y no te lo merecés. Pero todo conspiró para que te vuelvas inevitable. Sos insuperable, eso sí, pero no en todos tus aspectos. Tus chicles de canela te hacen inevitable, tu nariz imperfecta te hace inevitable, tu olorcito sin olor a nada en particualr te hace inevitable, tu música cursi te hace inevitable, tus inmaduros avanzados años te hacen inevitable, tu montgomery azul te hace inevitable, tu cara de malo te hace inevitable, tu sacudón y posterior grito de delirio te hace inevitable, tus mensajes escritos íntegros en mayúscula a las 8 am deseándome un lindo día te hacen inevitable, tu franqueza te hace inevitable, tus mentiras te hacen tan inevitable que hasta creo que las voy a extrañar.

Me descolocaste... te descoloqué, pero no fue suficiente... tal vez puede ser mañana

Letra pequeña de la publicidad: Este post da por clausurada nuestra historia ...

Una boludita avasallante

Se instauró en mí la disyuntiva de la boludita o la avasallante. Dedo índice agitándose de un costado al otro de mi boca, tratando de visualizar hacia dónde me arrojo. O soy la boludita, que nunca saben de lo que le hablan, que está en las nubes, que deja que el otro sea el mejor parado en la faz de la tierra (y hacérselo creer) dejar que el otro haga todo, es mas flexible, deja pasar mas, es mas dependiente, no se hace cargo de las cosas, no impone programas, le da lo mismo; se deja llevar por el tipo; no maneja el auto ella, lo deja q él maneje; ella baila y mira... entre tantas otras más. La boludita boludeaaaa. O, la avasallante: La que tiene un laburete bastante bien posicionado, es reconocida en lo que hace, tiene un sueldo medianamente bueno, es independiente, vive sola, maneja sus horarios como se le cante la regalada gana, es ácida, deja en evidencia al pelotudo que tiene al frente, no se deja ayudar, los piropos la atoran e inmediatamente le exige a su interlocutor que acabe con esa práctica. No queda expuesta jamás, pero la pasa como el culo; ella es más viva que el resto, claramente. Se ha dado por vencida con los pibes, porque ninguno cumple los requisitos que ella espera. Es consciente de que por ahí es un poco exigente, pero se considera buena mercadería como para desperdiciarla ante el primer accionista que se cruce en el camino. Se divierte con sus amigas, pero le pinta una tarde de domingo de agosto en compañía de alguien viendo una peli. Reconoce el valor de la palabra y el poder que tiene SU palabra... La avasallante, avasalla...

Cuál es la receta? de qué mierrda me estás hablandoo?

Combiná... una pizca de una y un poco de la otra. Identificá a quien tenés al frente y sé inteligente para ser una boludita avasallante...

No me toca mas...

Por qué a una suele nacerle el instinto maternal con aquellos que te arruinaron vastos años de tu vida? Y nace de cuore eehh… Será que me habré vuelto muy boluda? Será que me habré olvidado el dolor que causaron? (mi padre médico suele decir que la gente se olvida del dolor que sufre) Será que con los años me he vuelto más buena? Será que al estar lejos de casa me pongo en el lugar de los otros y digo “pobrecito”? … Pero nooooooo seassss boludaaaaaa! El flaco te cagó la vida en el mejor de tus momentosssss…

Y las horas de limarles la gorra a tus amigas hablando de este pelotudo, quién te las devuelve? Las pérdidas de aceite, quién te las repara? Los mensajes que esperaste y nunca llegaron, quién te los manda? Pero, toooodo vuelve… Guarda que no me vuelva a tocar!